تعليم التفكير النقدي لحماية أبنائنا على الإنترنت

التفكير النقدي هو الدرع الحقيقي الذي يحمي أبناءنا على الإنترنت هذا ما تقوله الدكتورة Maree Davies، المحاضرة الأولى في التعليم والممارسة الاجتماعية بجامعة Auckland في نيوزيلندا، في كتابها الجديد المعنون "Teaching Critical Thinking to Teenagers": How Kids Can Be Street Smart about AI, Algorithms, Fake News and Social Media. وهو كتابٌ يأتي في وقتٍ تتصاعد فيه النقاشات حول حظر وسائل التواصل الاجتماعي على القاصرين أو تأخير سنّ استخدامها.

أجرت الأستاذة Kara Alaimo، أستاذة الاتصال في جامعة Fairleigh Dickinson الأمريكية ومؤلفة كتاب Over the Influence: Why Social Media Is Toxic for Women and Girls And How We Can Take It Back، حواراً موسّعاً مع الدكتورة Davies حول ما يمكن للآباء فعله عملياً، وكيف يمكن لهذه المهارة أن تمنح أبناءهم ميزةً تنافسية في سوق العمل أيضاً.

ما التفكير النقدي أصلاً؟

تُعرّف الدكتورة Davies التفكير النقدي بأنّه "القدرة على التساؤل الدقيق وتحليل المعلومات والأفكار وتقييمها قبل اتخاذ قرار بشأن ما نصدّقه أو نفعله، وهو ما يستلزم في الغالب النظر في الحجج المضادّة وقياس الأدلّة لتحديد أيّ الادّعاءات أو الحجج أرسخ وأقوى".

وتُلاحظ الأستاذة Alaimo من موقعها أستاذةً جامعية أنّ قدرة الطالب المتوسّط على بناء حجج متماسكة أو دحض حجج الآخرين قد تراجعت تراجعاً ملحوظاً خلال العقد الماضي وتُرجّح أنّ التحقّق المستمرّ من الشاشات يُعيق التركيز. وهذا الضعف في التفكير النقدي هو بالضبط ما يجعل الشباب عرضةً للمعلومات المضلّلة والاحتيال والمخاطر الرقمية الأخرى.

لماذا التفكير النقدي أفضل من الحظر؟

تقول الدكتورة Davies بوضوح: "إذا فهمتَ التفكير النقدي، فحين ترى شيئاً على الإنترنت سيتوقّف عقلك تلقائياً ليسأل: هل هذا صحيح؟ ربّما ينبغي لي البحث عن مزيدٍ من المعلومات. هل هذا ينطبق على الجميع؟"

وتُضيف أنّ تعليم المراهقين هذه المهارة في أيّ موضوع، لا في وسائل التواصل الاجتماعي وحدها أجدى من الحظر. فالطفل الذي يُحظر عليه استخدام منصّة ما لن يستيقظ فجأةً في يوم عيد ميلاده السادس عشر وقد أصبح خبيراً في كيفية عمل الخوارزميات. وبدلاً من توجيه الصراخ المستمرّ بـ"أنت تقضي وقتاً طويلاً أمام الشاشات"، تدعو Davies إلى غرس الكفاءة الذاتية (Self-Efficacy) في نفوس الأبناء. وتُشير إلى أنّ هذا الأمر قد يُسهم أيضاً في تخفيف القلق، إذ إنّ القلق في جوهره ينشأ من الشعور بانعدام السيطرة فحين يمتلك الطفل أدوات التفكير النقدي، يستعيد شعوراً بالتحكّم في ما يواجهه.

كيف يُعلّم الآباء أبناءهم التفكير النقدي؟

تقترح الدكتورة Davies جملةً من الأساليب العملية القابلة للتطبيق في الحياة اليومية:

أوّلاً: تحفيز الفضول بدلاً من إلقاء المحاضرات

تقول: "يمكنك أن تقول لطفلك: رأيتُ للتوّ شيئاً في الأخبار، قالوا كذا وكذا وهذا يبدو مثيراً للاهتمام، هيّا نبحث عن مزيدٍ من المعلومات. أنت بذلك تُجسّد سلوك البحث والتحقّق والنظر في مصادر متعدّدة، وتُظهر للطفل أنّك شخصٌ فضولي ومهتمّ بالعالم من حوله."

وتُنبّه إلى أنّ الأسلوب يختلف بحسب العمر؛ فبدلاً من أن تقول لمراهقك البالغ 14 عاماً "ما الدليل الذي تستند إليه؟" بلهجةٍ استجوابية، يمكنك أن تقول ببساطة: "لست متأكّداً من ذلك. ما الذي رأيته أو سمعته حتّى توصّلت إلى هذا الاستنتاج؟"

ثانياً: استخدام لغة "نحن" معاً

تُشدّد Davies على أهمّية أن يشعر الأبناء بأنّهم ليسوا وحدهم في مواجهة هذا العالم الرقمي المعقّد. تقول: "أنا أحثّ الآباء بشدّة على استخدام لغة نحن وقول: هيّا نبحث عن ذلك معاً. يمكنكم الاعتراف بأنّ الأمر صعبٌ علينا جميعاً، فنحن جميعاً ضحايا الخوارزميات بطريقةٍ أو بأخرى. نحن في هذا معاً. من المهمّ ألّا يشعر الأطفال بالوحدة."

ثالثاً: تعليم تغيير الرأي بناءً على الأدلّة

تُؤكّد Davies أنّ "تغيير الرأي في ضوء الأدلّة أمرٌ بالغ الأهمّية"، وتدعو الآباء إلى النمذجة الحيّة لهذا السلوك أمام أبنائهم. وتضرب مثالاً: "قد تقول لطفلك: كنتُ أظنّ أنّني لا أريد هذا المسار للدرّاجات في تلك الشارع لأنّني لن أجد مكاناً للوقوف، لكنّني غيّرت رأيي الآن. أدركتُ أنّه رائع لأنّه يتّصل بكلّ تلك الشوارع الأخرى، ورأيتُ كثيراً من الناس يستخدمونه." هذه الجملة البسيطة تُعلّم الطفل أنّ مراجعة المواقف ليست ضعفاً، بل نضجٌ عقلي.

فنّ الحوار: مهارةٌ مفقودة في التعليم

تُشير الدكتورة Davies إلى ثغرةٍ جوهرية في المناهج التعليمية؛ فنحن نُعلّم الأطفال القراءة والكتابة، لكنّنا نُهمل تعليمهم كيف يتحاورون. تقول: "حين يُطلب من المراهقين الكلام في المدرسة، يكون الأمر في الغالب مهمّةً محدّدة: المعلّم يقول اصنع مخطّطاً من نوع Venn ويمرّ بينهم ليسأل كيف تسير الأمور. لكنّ الحوار الحقيقي العميق سواء كان عبر الإنترنت أم وجهاً لوجه يتطلّب تعليم مهارات التساؤل الرفيعة، وإلّا يلجأ المراهقون إلى لغةٍ انفعالية مفرطة أو يتكلّمون بتهوّر دون تفكير."

وتُقدّم Davies نصيحةً عملية بسيطة لكنّها بالغة الأثر: تعليم الأبناء أن يقولوا "هل يمكنك أن تعطيني مثالاً على ذلك؟" تقول: "حين يصبح الحوار تفاعلياً، تضطرّ إلى التفكير بعمق أكبر، وتقديم مثالٍ يدعم ما تقوله ويُبرّره. هذه المهارة من أنفع ما يمكن لأيّ شخص اكتسابه."

التفكير النقدي والإبداع: مهارتان لسوق العمل المستقبلي

Loading image...

تُحذّر الدكتورة Davies من الاعتماد المفرط على الذكاء الاصطناعي في مراحل النموّ المبكّرة. تقول: "إذا نشأتَ معتمداً على الذكاء الاصطناعي لتلخيص المعلومات وتوليد الأفكار والتفكير نيابةً عنك، فأنت لا تُطوّر تلك المهارات. أمّا إذا نشأتَ وأنت ترسم وتبني بقطع Lego، فستكون شخصاً مبدعاً بطبعه."

وتُؤكّد أنّ الموظّف القادر على التفكير النقدي والإبداع سيكون مرغوباً فيه بشدّة: "أصحاب العمل سيُحبّونك لأنّك ستكون قادراً على التكيّف. جزءٌ كبير من الحياة هو حلّ المشكلات، ولا يمكنك توقّع المشكلات التي ستظهر في المستقبل. فإذا كنتَ في مؤسّسة ولم تكن تتوقّع ظهور الرسوم الجمركية كمشكلة، فأنت تحتاج إلى أشخاص في الغرفة يستطيعون التفكير وحلّ المشكلات. لا يمكنك الاكتفاء بالذهاب إلى الذكاء الاصطناعي بكلّ مشكلة، لأنّ الذكاء الاصطناعي يعتمد على بياناتٍ موجودة مسبقاً. أمّا المشكلات الجديدة والناشئة، فتحتاج إلى أشخاص قادرين على التفكير فيها بطرقٍ جديدة وغير مألوفة."

نافذة المراهقة المبكّرة: فرصةٌ لا تُعوَّض

تُقدّم الدكتورة Davies معطياتٍ عصبية مثيرة للاهتمام حول مرحلة المراهقة المبكّرة. تقول: "في حوالي سنّ الحادية عشرة لدى الفتيات والثانية عشرة لدى الفتيان، نشهد مرحلة تغيّرٍ عصبي مهمّة. المادّة الرمادية في أدمغتنا في مرحلة المراهقة المبكّرة تبلغ ذروتها في الحياة كلّها. لذا، إذا كرّرتَ أنشطةً بعينها باستمرار كتعلّم التنس والتدرّب عليه يومياً فإنّ الاتّصالات العصبية ستتعزّز. وإذا لم تمارس شيئاً قطّ، فلن تُطوّر تلك الاتّصالات. الاتّصالات تُقطع حرفياً إذا لم نستخدمها، وتترسّخ وتتصلّب إذا استخدمناها."

هذه المعلومة وحدها تكفي لتُدرك أنّ ما يفعله طفلك بين الحادية عشرة والخامسة عشرة من عمره ليس مجرّد "وقت فراغ" بل هو بناءٌ فعلي لبنية عقله.

الحوار اليومي: أبسط أداةٍ وأقواها

Loading image...

تختم الدكتورة Davies بما قد يبدو بديهياً لكنّه يُغفَل كثيراً: الجلوس والتحدّث مع أبنائنا المراهقين. تقول: "أنا أفهم تماماً مدى انشغال الجميع، لكنّني لا أستطيع التشديد بما يكفي على أهمّية إيجاد الوقت والجلوس والتحدّث مع المراهقين. لا تنزعج من الأبواب التي تُوصَد في وجهك. هذا السلوك طبيعيٌّ تماماً لدى المراهقين. إنّهم يدفعونك بعيداً، لكنّهم في الحقيقة يبحثون عن القرب. أشعر بالتعاطف مع المراهقين الطويلي القامة، لأنّهم قد يبدون كبالغين، لكنّهم ليسوا كذلك. إنّهم مراهقون، ويريدون وقتك."

وتُضيف أنّ هذا الاستثمار في العلاقة يحمل ثمرةً عملية بالغة الأهمّية: "حين يشعر المراهقون بأنّ تلك العلاقة قائمة بينكم، يصبحون أكثر استعداداً بكثيرٍ للجوء إليك إذا وجدوا أنفسهم في حالة تصفّح قهري (Doomscrolling)، أو إذا استهدفتهم مجموعةٌ متطرّفة، أو إذا وقعوا في ورطة ما."

وتُلخّص Davies النصيحة الأهمّ في كلمتَين: "الاستماع هو المفتاح. فقط استرخِ واستمع لما يقوله أبناؤك.".