تحديات ارتداء القمصان القصيرة: قصة تحول وثقة في النفس

عندما كنت في مرحلة ما قبل المراهقة في عام 2000، كانت ظلال القمصان القصيرة (الصغيرة) تلوح في الأفق. فقد كانت قطعة أساسية لا مفر منها في السجادة الحمراء وثقافة البوب: ارتدتها كيرا نايتلي مع السراويل المنخفضة بشكل مستحيل وعالية مع سراويل تومي هيلفيغر القصيرة بينما كان فريق عمل مسلسل "بافي" يقاتل مصاصي الدماء في سترات قصيرة وقمصان قصيرة. في العقد الذي كانت فيه سراويل الجينز المنخفضة الخصر التي لا ترحم هي القاعدة - والانتقادات على أجساد النساء روتينية - لم تكن القمصان القصيرة هي الملابس العادية والسهلة؛ فأي نعومة في الجذع كانت تعتبر انحرافًا. لقد نشأت على مجلات المشاهير ومدونات النميمة المبكرة التي دربت عيني على ملاحظة أصغر الانحرافات عن النحافة. كان عليك أن تكسب معدتك قبل أن تتباهى بها.

ولهذا السبب، لم تكن سنواتي التي كان يجب أن تكون سنواتي التي كنت فيها عارية الصدر: أمضيتُ مراهقتي وعشريني في سن المراهقة والعشرينيّات من عمري في حرب صامتة مع منطقة الوسط. لم يكن متماسكًا أبدًا، بل كان منحنيًا، سواء من القفص الصدري البارز أو البطن الناعم الذي قد يتذبذب ولكنه لم يكن مستوٍ أبدًا. بحلول الجامعة، كنت أتفحص نفسي في كل انعكاس عابر للصور، وكنت أربط أحزمة عريضة حول فساتين أمريكان أباريل كملابس مؤقتة للتشكيل. كنت أعتقد أيضًا أن فرصتي لارتداء المزيد من الموديلات التي تكشف عن بشرتي كانت محدودة - ففي النهاية، تنتهي جاذبية المرأة فجأة في الثلاثينات، أليس كذلك؟ شعرت كما لو كان الوقت ينفد مني بسرعة.

مثل العديد من النساء اللاتي يعدن إلى الصور القديمة لأنفسهن، فقد زال تشوه جسدي بعد فوات الأوان. لماذا أنفقتُ الكثير من الطاقة في توبيخ نفسي وأنا في قمة رشاقتي؟

الآن وقد أصبحت في السادسة والثلاثين من عمري، أصبحت القمصان القصيرة عنصرًا أساسيًا غير محتمل في خزانة ملابسي، وأنا مترددة في التخلي عنها. فأنا أرتديها بشكل غير رسمي في مواعيد العشاء، وأرتديها في السهرات الليلية، وحتى أنني أرتديها بقصات أطول مع السراويل العالية التي أرتديها في العمل. أشعر بالراحة والثقة في ارتداء شيء بانتظام كنت سأرفضه في صغري؛ إنه تمرد صغير لإعادة ضبط الجزء من عقلي الذي يتفقد بطني بشكل قهري.

بدأت القمصان القصيرة تشق طريقها إلى خزانة ملابسي في سن الـ 31، بعد أن تسببت عدة اضطرابات كبيرة في إعادة بناء حياتي بالطريقة التي أراها مناسبة. إنها ترمز إلى شعوري الأكبر بقيمتي الذاتية - وهو شعور لاحظته بين أصدقائي أيضًا، حيث خرجنا من العشرينيات بشعور أكثر صلابة بأنفسنا.

أعلم الآن أن إحساسي بالشيخوخة حتى قبل عقد من الزمن كان مشوهًا. كنت أخشى الدخول في الثلاثينات من عمري، لكنها كانت أفضل سنوات ثقتي بنفسي إلى حد بعيد. وحتى مع ذلك، أتساءل من حين لآخر عما إذا كان هناك تاريخ انتهاء صلاحية لقصتي المفضلة. هل لا يزال بإمكاني ارتداء القمصان القصيرة في الأربعينيات من عمري؟ وما بعد؟ تراودني نفس الأسئلة حول العديد من الأشياء في خزانة ملابسي التي تبدو صغيرة جدًا أو أكثر من اللازم مع اقترابي من منتصف العمر (انظر: أحذية دكتور مارتنز ذات الكلابات، والقمصان ذات الأكمام العالية، والفساتين القصيرة المنفوشة، والقائمة تطول).

أنا لست المرأة الوحيدة التي تتساءل عن كيفية ارتداء ملابسي مع تقدمي في العمر، وفي الواقع، لديّ مخطط سهل الاتباع في عائلتي. أنا الآن في نفس العمر الذي كانت فيه والدتي عندما انتقلنا من بلدة صغيرة في ساوث كارولينا إلى مدينة نيويورك، و-خضعت أيضًا لمجموعة من التغييرات الحياتية الكبيرة- انفتح أمامها عالم جديد. وعلى الرغم من أنه كان عليها أن تحافظ على ملابسها المهنية كوكيلة عقارات، إلا أنها كانت تستمتع أكثر بعد ساعات العمل. اعتمدت بسعادة الزي الرسمي الأسود بالكامل في نيويورك مع السترات الجلدية والأحذية المكتنزة وأحيانًا جوارب صيد السمك أيضًا، حيث أصبحت مغنية احتياطية لفرقة موسيقية في وسط المدينة تدعى "ربات البيوت على بروزاك".

في العاشرة من عمري، كنت أشعر بالحرج ظاهريًا (ولكنني كنت أحسدها داخليًا) من وجود أم أكثر روعة مني؛ فقد كنت أتذكرها وهي ترث صندلي الأزرق الكهربائي ذو الكعب العالي الذي اشتراه لي جدي من الحي الصيني بعد أن كبرت عليه. ومع ذلك، أتذكر أيضًا عدم شعورها بالأمان بشكل واضح، وعاداتها في التدقيق في جسدها التي ورثتها عني، وأنا متأكدة من أنها كانت تعتقد أنها كانت متحفظة. على خشبة المسرح مع الفرقة الموسيقية ولاحقًا في حفلاتها الغنائية المنفردة، لن تعرف ذلك أبدًا. كانت تنضح بشعور من الاعتزاز بالنفس لم أتقنه في أي مجال من مجالات حياتي.

أعلم الآن أنه على الرغم من أنها كانت أمي، إلا أنها بالتأكيد لم تكن عجوزًا - أتخيل أن هذا الإدراك يصيب الجميع في مرحلة أو أخرى عندما يجدون أنفسهم فجأة في عمر والديهم. والآن لديّ ابنة زوجتي التي تبلغ من العمر خمس سنوات (والتي آمل أنها لا تزال على بعد سنوات قليلة من الإحراج مني) وابنتا أختين تدخلان في سن ما قبل المراهقة والمراهقة. جميعهن لديهن بالفعل إحساس متميز جداً بالأناقة، لكنني أخشى أن يكبرن أيضاً في عالم لا يرحم على الإنترنت سيضر بصورتهن الذاتية. كيف يمكنك أن تكبر وأنت تشعر بالرضا عن نفسك في مجتمع مشبع بالمظاهر الرقمية (والحقيقية)؟

ما يمكنني القيام به هو أن أكون قدوة لهم، وأحاول أن أبنيهم بحيث لا يستغرق الأمر حتى منتصف الثلاثينيات من العمر حتى يشعروا بالسلام مع أنفسهم. يمكنني أيضًا أن أستمر في ارتداء القمصان القصيرة طالما أشعر بالرغبة في ذلك - ففي النهاية، كلما رأيت امرأة تسبقني بجيلها تمتلك أسلوبها الشخصي وترتاح مع نفسها، فهذا يعطيني شيئًا أطمح إليه.