تحديات الأمومة والحياة المهنية: إفصاحات قوية

قالت ليلي ألن الأسبوع الماضي في بودكاست راديو تايمز، "دمر أطفالي حياتي المهنية. أعني أنا أحبهم وهم يكملونني، ولكن بالنسبة لشهرتي في عالم الموسيقى الشعبية، دمروها كلياً."

لقد أثرت إفصاحاتها على الإنترنت بإثارة ردود أفعال متنوعة. قال البعض إنهم عانوا تجربة زاوجة مختلفة تماماً، بينما اتفق الكثيرون على أن النساء محكومة بالتضحية إما كأمهات أو محترفات، ما لم يحدث تغيير جذري للأفكار.

وجدت كلمات ألن راحة غريبة. لا شيء لديّ ضد مسيرتها الفنية، وبالتأكيد لا يُمكنني الاستمتاع بالضغوطات غير المتناسبة المفروضة على الأمهات، سواء كن يعملن أم لا. لقد شاركت التمويج المشترك على الغضب بسبب أن النجوم البوب الرجال (وكذلك الممثلين ونجوم الكرة القدم - ضع أي مهنة أخرى هنا) لا يقولون هذه الأمور. حتى لا يُطرح السؤال لديهم، لأن مساراتهم المهنية لا تبدو غير مستقرة مع قدوم الأبوة.

كان ما وجدته من شجاعة في التعبير عن الحقيقة بصدق، بدلاً من الترديد بالعبارات المألوفة حول "تعلم طرق الترتيب" أو كيف يمكنك "الحصول على كل شيء" إذا أضفت ما يكفي من الجهد، مريحًا لي.

الصدق فيما يتعلق بالتضحيات المطلوبة طالبة غالباً، ليس فقط لكونك أماً، بل لكونك بالغاً، خصوصًا للنساء، هو سلعة ثمينة - خصوصًا من فم شخص يبدو سطحياً بأنه قد فاز بيانو الحياة.

لقد كنت معجبة جداً بما قالته، ومثل معظم الناس، كادت أن تغيب عني كلماتها التالية. أضافت: "إذا كنــا في الواقع حول المجتمع، والعناية بالمجتمع، ربما يمكنك الحصول على كل شيء."

هذا هو النقطة، أليس كذلك. الافتراض أن تصبح النساء أمهات، وأننا على استعداد لتحمل أي شيء تقريباً لجعل ذلك ممكنًا، قد يكون حقيقي بالنسبة لبعضنا - ولكن معاملته كحقيقة عالمية تقيد الفرص للجميع.

في الوقت الحالي، يقترب الكثير منا من الحياة كلعبة حظ بقواعد بسيطة: الأمومة والنجاح المهني. الافتراض بأن متابعة أي منهما أو كلاهما يشكل أمل الجميع في الرضا لا يحصر فقط الفرد بل يعوق أيضًا خلق مجتمعات نستطيع من خلالها أن نزدهي جميعًا بغض النظر عن طموحتنا.

في المدرسة الابتدائية، لم يكن السؤال إذا كنت سأتزوج وأئندي، وإنما متى. تُؤكد لي الأفلام القصيرة عنديزني، أن الزواج منذ 16 عامًا وكذلك. ولكن ماذا عن الجزء الثاني؟ والدي، الذي كان عمره 29 عامًا عندما ولدت، اعتقد بأنني يجب أن أكون لدي ولاد في سن مبكرة، حتى أستطيع الاستمتاع بحياة طبيعية ومهنية ومهنية أثناء شبابي وحيويتي "بعد ذلك".

حتى آنذاك، كانت الالتزامات الضمنية تسبب لي الاضطراب. هل يجب أن أبحث عن شريك محتمل في الجامعة، حيث سيكون هناك ضغط مكثف للأداء الأكاديمي والاستعداد للعالم العملي؟ إذا أنجبت طفلي الأول في سن 21، كم سنة أخرى سأضطر لقضائها في الإشراف عليه وعلى إخوته (سألدي أطفالًا متعددين، بالطبع) قبل أن أتركهم يتجولون في البرية؟

ماذا لو تزوجت شخصاً يتوقع عدم رفع يده لعمل أي شيء في البيت، سواء كنت أعمل أم لا؟ بناءً على تجربتي القريبة الأكثر همما، المتعلقة بالأزواج المتزوجين عادةً الذين يتبعون النموذج التقليدي، لم يكن مرجحًا على الإطلاق أن أختلف.

لقد كان من المفيد جداً في هذا العمر الذي يمكن التأثير فيه أكثر، أن يكوننا قد تعرضنا لاتفاقيات أكثر مرونة بشأن ما هو ممكن، وفهم أوفى لكيفية سير الأمور. على النحو الذي كانت عليه، كانت الفروق بين ما أخبرته وما رأيته مشوشة على أحسن تقديرها، ومخيفة في أسوأ الأحوال.

بالحمد لله، كل ما تعلمته عن العلاقات والأبوة والأمومة والحياة المهنية كان مغالطة، وبعد تصفية ما يقرب من عقد من الزمان من هذه الأفكار، استطعت أن أشكل لنفسي قليلًا من أسطر خاصة بي. من بينها هو وجود اقتناعي بأنني على الرغم من حبي الكبير للأطفال، فإنني لا أريد أن أكون أما. سعيدة جدًا لأنني أدركت هذا التفرق بين التقدير والاحتياج قبل أن أنحني لإنجاب إنسان يقدّرني طويلاً وربما إلى الأبد.

لقد تعلمت أيضًا أن الحياة المهنية قد تكون ممتلئة بالإرضاء، ولكنها في الغالب ما تكون مفيدة لدفع الأمور الأكثر متعة، كالعطل والمشروبات الغازية! كانت أكثر اللحظات سعادة واعتزازا في حياتي نادرًا ما كان لها علاقة بالعمل. ما وجدت أنه صحيح في غالب الأحيان هو أن أحلام أي نوع ما تأتي بثمن - وتدفع معظم الناس، بغض النظر عما يفعلون، ثمنًا خفيًا لتحقيق حلمهم.

الافتراض بأننا جميعاً مستعدون بشدة لنصبح شهادة "أمهات" يعامل الأمومة كامتحان يجب علينا كنساء اجتيازه لتصبح شهادات ببالغ النجاح. لو لم يُفترض أبدًا أننا جميعاً نتجه نحو نهاية محددة، فقد نظل ننتبه أكثر إلى العديد من الأشياء الأخرى المهمة والتي تجعل الحياة تستحق العيش - وتساعد في بناء عالم يمكن للجميع أن يعتنى بعضهم ببعض أكثر.

"الحصول على كل شيء" يعني شيء مختلف لكل شخص. ولكن سواء أكنا أولياء أمور أم لا، فإن هناك الكثير من العار في الاعتراف بأن "كل"نا يظهر بشكل مختلف عن "كل" الشخص التالي - وأن إدراك توقعاتنا الأغلى يعني عادة التخلي عن شيء آخر ثمين. يحتاج الآباء بالتأكيد إلى المزيد من الدعم والتقدير. لكن البقية منا أيضًا. الحل، كما قالت ألن، لا يمكن أن يأتي من النظرة داخلياً. لأي نوع من الشخصية التي تنمو، يجب علينا التفكير، والتصرف، معًاً.