كيف نبني علاقات قوية ونتجنب الوحدة؟

في كل مرة أستضيف أو أحضر مناسبة ما، أشعر بالدهشة من مدى استهتار بعض الأشخاص فقد أصبحت رسائل الإلغاء المتعددة في اللحظة الأخيرة أو الضيوف الذين اختفوا ببساطة عن الأنظار أمراً شائعاً للغاية.

يقودني ذلك إلى الاعتقاد بأن الجهد التافه الذي يعتقد البعض أنهم مدينون به لأصدقائهم هذه الأيام يجب أن يكون عاملاً في تزايد وباء الوحدة والافتقار إلى المجتمع على الرغم من كل الأبحاث التي تُظهر مدى تعزيز العلاقات لرفاهيتنا وطول عمرنا. في الولايات المتحدة، قال واحد من بين كل 5 بالغين إنهم شعروا بالوحدة "كثيرًا من اليوم بالأمس"، وفقًا لاستطلاع أجرته مؤسسة غالوب في أكتوبر 2024.

والغريب أن أهمية الحدث فقد حدث ذلك مع حفلات الهالوين، واحتفالات ليلة رأس السنة، وحفلات الدفء المنزلي، وحفلات استقبال المواليد وحتى حفلات الزفاف. وأنا لا أتحدث هنا عن الأشخاص الذين لديهم أسباب مشروعة، مثل الأطباء تحت الطلب. بل أتحدث عن أولئك الذين يتخلفون عن الحضور_ حتى لو كانوا أصدقاء جيدين للغاية_ لأسباب تافهة، دون تفكير على ما يبدو.

فوائد بناء قرية اجتماعية

وللحفاظ على علاقاتكم من التدهور، شاركنا الخبراء أفكارًا حول سبب حدوث ذلك وكيف يمكنكم تجنب أن تكونوا ذلك الصديق السيئ.

أهمية الروابط الاجتماعية في حياتنا

توصيل الطعام لصديق مريض، والتقاط بريد شخص ما، واصطحاب شخص ما إلى المطار كانت هذه الأشياء تحدث كثيرًا عندما كانت التجمعات الدينية والمجتمعات والأحياء مرتبطة ببعضها البعض بشكل وثيق. لا يزال الكثير من الناس يرغبون في هذه الشبكة، ولكن يبدو أن القليل منهم يرغبون أو يعرفون كيفية القيام بالعمل اللازم لبنائها.

انتشرت المصورة الفوتوغرافية المقيمة في شيكاغو راشيل لوفلي في مارس بسبب فيديو على موقع تيك توك حول النصائح لتصبح "قروية أفضل"، مستلهمةً ذلك من والدتها التي أشادت بها لوفلي باعتبارها "القروية رقم 1 في حياتي".

قالت لوفلي في الفيديو: "رأيت اقتباساً يقول: الجميع يريد أن يكون لديه قروي، ولكن لا أحد يريد أن يكون قروياً". وفي الأسفل، تعجّ آلاف التعليقات بالإحباطات حول رفض الآخرين المشاركة أو طلب المساعدة أو مساعدة الآخرين أو البقاء على اتصال أو أن يكونوا أكثر مراعاة للآخرين.

بالنسبة لدانييل بايارد جاكسون، وهي معلمة في مجال الصحة العلائقية للمرأة، فإن مسألة ما ندين به للأصدقاء كثيرًا ما تثار في محادثاتها مع العملاء.

"الالتزام، والمسؤولية، والواجب، والإزعاج، والالتزام هذه ليست كلمات مثيرة. ولكن هذه المفاهيم متأصلة في العلاقة العميقة والصحية"، تقول جاكسون، مديرة معهد الصحة العلائقية للمرأة.

إن عدم الالتزام بهذه القيم يجعلك على الأرجح صديقًا سيئًا. فكر في آخر مرة طلب منك أحد أحبائك مساعدته في الانتقال. يخشى الكثير من الناس هذا الطلب، ويشعرون بالتوتر بسبب الرحلات ذهابًا وإيابًا والعمل البدني والوقت الذي يتطلبه ذلك. وقد يرجع ذلك إلى الثقافة الحديثة المتمثلة في الاستعانة بمصادر خارجية لتلبية الاحتياجات القائمة على العمل في الأعمال التجارية، أو إلى الاستسلام للصداقة كوسيلة للتسلية، بحسب جاكسون.

ومع ذلك، يحيرني سلوك الأشخاص القادرين على العمل بهذا الشكل، وأعتقد أنه يحتاج إلى تعديل جاد. عندما أساعد شخصًا ما على الانتقال، فإنني أساعد في إغلاق فصل من فصول النمو والذكريات، التي كنت حاضرًا في بعضها، وفتح الفصل التالي.

أنا أساعدهم في توفير تكلفة استئجار عمال نقل الأثاث وتسريع عملية الاستقرار الشاقة من خلال مساعدتهم في تفريغ الأمتعة ووضع الأشياء في مكانها الصحيح. وخلال كل ذلك، نقضي وقتاً ممتعاً ونخلق المزيد من الذكريات وربما نتناول البيتزا أيضاً. ألا يستحق كل ذلك القليل من الجهد البدني وبضع ساعات من عطلة نهاية الأسبوع؟

إنه أمر جيد أيضاً بالنسبة لي. توصلت الدراسات إلى أن مساعدة الآخرين ترتبط بالعيش لفترة أطول وبإحساس أكبر بالهدف والبهجة والمجتمع والانتماء. وقالت جاكسون إن هذه الاستثمارات في العلاقات يمكن أن تعزز الرفاهية أيضًا من خلال تحسين مزاجك وتقديرك لذاتك من خلال جعلك تشعر بأنك شخص ذو قيمة.

زيادة في حالات الإلغاء وعدم الحضور

لا شيء يضاهي معرفة أنه عندما تصطدم الحياة بمصاعبها، فإن بعض الأشخاص يساندونني بالأفعال، وليس فقط بالكلمات اللطيفة. وقال الخبراء إن ذلك يجعلنا أكثر مرونة في مواجهة الضغوطات.

أسباب زيادة الإلغاء وعدم الحضور

إن الرد على الدعوة في الوقت المناسب وهي اختصار لعبارة "répondez s'il vous vous plaît"، وهي عبارة فرنسية تعني "الرجاء الرد" هي عادة اجتماعية موجودة لسبب ما ولكن يبدو أنها تفقد أهميتها في أذهان بعض الناس. فالرد الفوري يساعد صديقك على معرفة كمية الطعام أو الكراسي الإضافية أو المستلزمات التي سيحتاجها للشراء. إذا قلت نعم، فسيعرفون ما الذي يتطلعون إليه، وإذا لم تتمكن من الذهاب، فما هي خيبات الأمل التي يجب أن يتعاملوا معها مسبقًا.

إن الإلغاء في اللحظة الأخيرة أو ببساطة عدم الحضور بدون سبب وجيه يعبّر عن عدم اهتمامك أو أنك غافل عن أمور صديقك المالية وعواطفه وطاقته ووقته. كما أنك لا تدرك أن الآخرين قد يفعلون الشيء نفسه، مما قد يقلص قائمة المدعوين ويجرح مشاعر صديقك.

كان هذا هو الحال في حفلة ليلة رأس السنة الجديدة التي استضافتها صديقة، والتي سأسميها فيونا حفاظًا على خصوصيتها. لم يحضر نصف الحضور، على الرغم من أن بعضهم طلب منها بالفعل استضافة الحفل. لقد اشترت الزينة، وأنفقت 200 دولار على الطعام الذي احترم القيود الغذائية للأشخاص، وقامت بالعديد من المهمات لإحضار كل شيء.

أعادت هذه الحادثة فيونا إلى الصف السادس، عندما دعت جميع الفتيات في فصلها إلى حفلة مبيت في عيد ميلادها الثاني عشر، كما قالت. "كنت متحمسة جدًا، وقد فكرت أنا وأمي كثيرًا في الدعوات والأشياء، ولم تحضر سوى فتاتين فقط".

وأضافت أن عدم الحضور "أعادني إلى تلك اللحظة التي شعرت فيها بخيبة أمل كبيرة وشعرت بالخيانة تقريبًا". "لأنني قلت: حسناً، لقد ظننت أنك صديقتي، وقلتِ أنك متحمسة للحضور إلى حفلتي، لكنك لم تفعلي، وهذا جرح مشاعري حقاً". "شعرت وكأنني (فيونا) البالغة من العمر 12 عامًا مرة أخرى."

كان لدى بعض الأشخاص أعذار صحيحة، لكن آخرين لم يقولوا حتى أنهم لم يستطيعوا الحضور. وتذكرت فيونا قائلة: "لو لم أتواصل معكم لأرى إن كنتم ستأتون لما أخبرتموني، وهذه أكبر مشكلة، لأنني بالفعل أقوم بالكثير من الأعمال كمضيفة".

واجهت إحدى البنات الأخريات، وتُدعى ليزا من أجل الخصوصية، نفس المشكلات في عشاء عيد الصداقة الخاص بها وزوجها، وحفل عيد ميلاد زوجها، وحفلتهما المشتركة بين حفل التدفئة المنزلية والكشف عن جنس المولود وحفل استقبال مولودهما هذا جنون، أليس كذلك؟

قالت: "أعتقد أن هذا الأمر يعود جزئيًا إلى مرحلة ما بعد كوفيد". "كان هناك زيادة في عدد الأشخاص الذين يعطون الأولوية لوقتهم الخاص أو لا يرون التجمعات الاجتماعية مهمة كما اعتادوا."

والآن، ترى ليزا فرقًا بين الأشخاص الذين وجدوا طرقًا مبتكرة وآمنة للحفاظ على التواصل مهما كانت الصعاب خلال الجائحة، وأولئك الذين استسلموا للعزلة.

متى يمكنك الإلغاء؟

يجب ألا يحدث الإلغاء إلا في حالات الطوارئ أو الظروف المخففة الخطيرة، كما تقول عالمة النفس الدكتورة ماريسا ج. فرانكو، وهي زميلة مشاركة في برنامج الشرف بجامعة ميريلاند ومؤلفة كتاب "أفلاطوني: كيف يمكن لعلم التعلق أن يساعدك على تكوين صداقات والاحتفاظ بها."

الاستيقاظ على الجانب الخطأ من السرير ليس أحد هذه الحالات. ما هو عذر حقيقي هو عندما انسحبت فيونا من حفل عيد ميلادي في اليوم الذي أقيم فيه لأن صديقتها القديمة كانت ستجري عملية زرع كلية أخيرًا وأرادتها هناك. خلال سنوات صداقتنا الست، كانت تلك هي المرة الوحيدة التي فعلت فيها ذلك.

حتى عندما تكون لديك مضاعفات أقل خطورة، يمكنك تقديم تنازلات. عندما أقامت إحدى صديقات فيونا احتفالاً بعيد ميلادها في نفس اليوم الذي يصادف الذكرى السنوية لمواعدة فيونا وزوجها، حضرت فيونا العشاء ولكن لم تحضر حفلة الكاريوكي بعد الحفل.

ونصحت فرانكو بإعطاء الأولوية لما إذا كنت ستسعدين للذهاب أم لا. يتطلب منك احترام رفاهيتك أن تفكر ليس فقط في مشاعرك الحالية، ولكن أيضًا ما هو الأفضل على المدى الطويل. إن عدم التناسق ليس تكريمًا لرفاهيتك، لأنه يضعف الصداقات التي تعتبر حاسمة بالنسبة لها.

تقول فيونا: "عندما أدخل إلى الغرفة وأعانق صديقتي وتقول لي: أوه، أنا سعيدة جدًا بمجيئك، لقد كنت متحمسة جدًا لرؤيتك" "هذا يعني لي أكثر من بقائي في المنزل ومشاعري".

ملاحظة إلى الشخص الذي غالباً ما يكون في الطرف المتلقي للإلغاء: كما فعلت فيونا، كن صادقاً في التعبير عن شعورك بدلاً من الرد دائماً: "لا تقلق!" قالت جاكسون. إن هذا الرد ليس فقط غير صادق ومضحي بالذات؛ بل إنه يمكّن صديقك من التصرف المتهور والتصور الخاطئ لأهميته بالنسبة لك.

متابعة "موافقتك" على الدعوات

قالت جاكسون وفرانكو إنه قبل أن تردّ على دعوتك، تأكد من أن "موافقتك" هي موافقة مدروسة. لا تلتزمي بلعب كرة المضرب في ليلة من ليالي الأسبوع عندما تتوقعين إلغاء الموعد بعد العمل.

ولكن إذا كنت ترفضين الدعوات بانتظام، فقد تحتاج مهاراتك في إدارة الوقت إلى العمل. عندما ألتزم بخطط، أحاول تنظيم حياتي بطرق تساعدني على ضمان الوفاء بهذا الالتزام. إذا كنت بحاجة إلى كتابة قصتين بين الأربعاء والأحد، ثم لم أنجز شيئًا بحلول يوم السبت وألغيها لأنني بحاجة إلى العمل، فقد فشلت في حماية وقتي مع ذلك الشخص وتقديره.

وتكرار الحجز المزدوج لنفسك كشخص بالغ في هذا العصر الرقمي لا معنى له. احتفظي بتقويم وتحققي منه قبل أن تجيبي بنعم. كلما أدركت خطأ ما، تجد ليزا أنه بشكل عام، فإن احترام ما التزمت به أولاً هو الخيار الأكثر احتراماً.

إذا كنت في كثير من الأحيان غير ملتزم أو غير منخرط في صداقاتك ولم تكن أسباب ذلك واضحة مثل معرفة أنك قلق اجتماعيًا أو أنك تميل إلى الأنانية فقد حان الوقت لإجراء تقييم أعمق.

ربما أنت غير متوافق مع أصدقائك الحاليين واهتماماتهم أو قيمهم أو معاييرهم للصداقة، وتحتاج إلى أصدقاء جدد، بحسب جاكسون.

كما يمكن أن يكون سبب غياب الأصدقاء هو وجود مشاكل تستدعي العلاج مثل تدني احترام الذات أو الاعتماد المفرط على الذات أو أسلوب التعلق التجنبي أو السخرية، وكلها يمكن أن تعيق الضعف الضروري للتواصل والنمو في العلاقات، بحسب المصادر. ربما تقلل من تقديرك لمدى أهميتك بالنسبة للناس، أو ربما لا تعتقد أنك محبوب لذا لا تحترم الأشخاص الذين يحبونك.

وعلى العكس، فإن الثقة بالنفس، والجدارة بالثقة والاستعداد للثقة بالآخرين هي ثلاث سمات من 13 سمة خلص بعض علماء النفس إلى أنها هي ما يصنع الصديق الجيد، بحسب جاكسون.

بعد أن كان لديها في السابق العديد من الأصدقاء السيئين، لا تزال ليزا تواجه أحيانًا صعوبة في الثقة بأصدقائها الجدد. "يجب أن أسأل نفسي، 'حسناً، هل أنا مستثارة الآن؟ هل هناك شيء لم أتعافى منه أو أغفره؟ هل يفعل شخص ما شيئًا لي بالفعل أم أنني أخشى أن يحدث شيء ما مرة أخرى؟".

كما أنها تحاول أيضًا أن تفكر في الحقائق وتسأل الناس بسرعة عن نواياهم ومشاعرهم بدلاً من وضع افتراضات.

من المهم أيضًا أن تتعلمي التمييز بين التضحية الصحية والضرورية رغم الإزعاج أو مزاجك عندما تكون التضحية نابعة من الإفراط في العطاء أو إرضاء الناس، وعندما تكونين أنانية.

قالت فرانكو إن الحدود مهمة، ولكن بالنسبة لبعض الناس تتأرجح الحدود إلى حد كبير إلى التركيز على الذات بشكل سام بغض النظر عن تأثير ذلك على الآخرين. إذا كنت تشعر أن من حقك إلغاء الدعوة وقتما تشاء وأنك ما زلت تستحق دعوات مستقبلية، فهذه ليست حدودًا. إنها رغبة أنانية في الحصول على إذن بالتصرف وفقًا لأهوائك بغض النظر عن كيفية تأثير هذا السلوك على الآخرين.

وأخيرًا، قالت جاكسون أن تصبح صديقًا أفضل قد يبدأ بمحادثات صادقة. أخبر أصدقاءك بأنك تحاول أن تكون أكثر تعمدًا فيما يتعلق بالصداقة واسألهم عن رأيهم في سلوكك.

إذا شاركوك بصراحة كيف قصّرت، فلا تعتبر ذلك هجومًا أو رفضًا أو تعزل نفسك في خجل. بل تقبّل الأمر بصدر رحب، وكن ممتنًا لردود الفعل واعتبرها فرصة للنمو. على الرغم من أن النزاع قد يشعرك بعدم الارتياح، إلا أن الناس ما كانوا ليثيروا ذلك لو لم يهتموا بك وبحاجتهم للشعور بأنك عزيز عليهم وليس مستهلكًا.